2007/07/17 (Tue) 挫け

ストレスから来る吐き気とか、
とまらない涙とかイライラに挫けてしまいそう。
ひとつのことにイライラしてしまうと、
ほかの些細な失敗も大きなイライラになってしまうね。
それがどんどん拡大してもう大変。
落ち着いたら何であんなことで・って思うんだけど。

しっかりしなくちゃいけないのに、
がんばらなくちゃいけないのに、
何でこんなに弱いんだろう。
こんなキャラじゃなかった気がするのに。
赤ぽんに悪い影響出てないといいな。
赤ぽんのこと嬉しいし、幸せだって思ってる。
でも、考えてたことはちょっと違ったの。
人生なんてそんなもんやけど。

言いたいのはうち一人のことではないってコト。
分かって欲しい。

2007/07/14 (Sat) することが

今日は体調最悪で、なぜか朝から吐いてた…
行きたいとこ行けないし、したいことも出来ないし、
しなくちゃいけないこともしてない…あ、最悪（汗

今まで熱中してたことが取り上げられてしまうと、
ほかにすることが思い浮かばなくて、
ほかに何か見つけようと思ってもなかなか上手くいかなくて、
やる気も出ずにレポートはたまる一方…（これはいつものことか？）
空いた時間、もっと有効活用したら良いのにね。
料理とかしようかなと思っても、
結局一人分ならインスタントとか簡単なのの方が安いし楽で、
結局だめだめなまま。

何でせっかくの連休を一人で過ごさなきゃいけないんだろうね。
一人のときって何してたっけ？実家だったから一人は無いか。
せめて晴れてたら買い物とか行くけど、
体調も天気も悪かったら家にこもるしかなくて、
結局ウジウジして、一人だからためてしまって、
涙ばっかり。
しんどいので寝て忘れよう。
台風早く去ってくれ。

2007/07/13 (Fri) いっぱいいっぱい

嫌な態度とりたくないのに、自制できない。
仕方の無いことでも諦めきれない。
どうしようもないことなのに、あがいて
責めたくないのに、責めたくなる。

離れなきゃ。でも離れられるのかな。
今日も後ろの席から見てて、片想いの頃に戻ったみたいだった。
でも、あの頃みたいな、ウキウキした気分なんかじゃなくて、
近くなったはずの関係が、また遠くなってしまったみたいで。。。
片想い…というよりも、一方通行な気がする。
自分の気持ちばかりを押し付けてしまってて重いのかな。
分かって欲しいんだけど、分かってもらえなくて溜め込んで、
溜め込んだものたちが涙になって出てくる。
場所も選ばず泣きたくなる。

昔を懐かしんでばかりで良いわけはないけど、
でも、あの頃は…と、過去に戻りたくなってしまう。
どこで間違ったんだろう。
どこまで戻れば上手くやり直せるんだろう。
そんなことばかり考えて。
この道が間違ったとは想いたくないけど、
もし、こうならなかったら、どんな今になってたんだろう。
もっと幸せだったのかな。
こんなにしんどくなかったのかな。

けっこうヘコみ続けてる。

2007/06/28 (Thu) 気持ちが

なかなか落ち着きません。
急に泣きたくなったり元気になったり…
Tも困らせてばかりで申し訳ないです。
不安になる必要の無いことなのに、怖くなって泣いて、
どうしようもないことばかり考えて。
子どものことで悩んだりする反面、
だんだんと大きくなるお腹を見ながら嬉しくなったり。
どうしたら自分の気が済むのかわからないけど、、、
結構しんどいもんです。

あと、鬱になること。
レポートの数がヤバイ…
今明確になってるのだけでも13個。
早めに取り掛からねば。

2007/06/18 (Mon) 一段落

昨日は演武大会。無事終了。
ボロボロやったけどね。
練習量の差と、いつもの苦手意識が前面に出て、
奈良系の技が受け入れられてないなぁと実感する大会でした。
有終の美は飾れなかったけど、これで引退します。
大会の進行は、いつもよりは噛まなかった気が…
人の名前も間違えなかったし。

昨日の…というか、それまでの疲れがどっと出たのか、
今日はかなりの体調不良で、検診にも学校にも行けませんでした。
来週の予約しなくちゃ…
大会中に座りっぱなしで冷房直あたりだったのがまずいかな。
風邪引いても薬飲めないので、
今日はガバガバとアクエリ飲んで、汗を流して寝込み続けました。
明日からは元気にがんばります。

とりあえず、自主演も大会関係も部活もバイトも終わって一段落。
まだレポートとか、色んな処理とか、決めなきゃいけないこととかはあるけど、
でも、少し楽になると思う。身体的にも精神的にも。
これからはできるだけのことを、この子のためにしてあげたいなと思う。